2009-11-18
其实我想的很多，我只是不想让沉重的生活变的更沉重。
我不想让回忆，现实，未来，压垮你的勇敢，执着和诚实。
我不是为所谓的孩子 ，我只是不假思索的说出我当时的所有言辞。
如果过分的亲近会带来轻蔑，我会冷静稳重的做个身后的影子。
2009-11-05
坐在窗前,也开始能慢慢感受到风透过墙壁,吹到自己的膝盖上.
我在玻璃呵了口气 写了一个Je t'aime 写了一个 Te quiero 然后看着字迹慢慢消失.
又一次担心这经过一个半世纪的房子是不是能熬过又一个潮湿阴冷的冬季.
我很听话的每天回家吃一个鸭梨,咳嗽好了很多. 谢谢你 虽然烟依旧没有少抽.
心中的焦急和盼望,被种种现实击破,终于缠着没有散去酒精化成眼泪.
昨天很放肆的大哭了一场,还是年轻吧,可以这样肆无忌惮的大哭,然后在醒来后依然健忘.
对于未来的期待依旧有增无减,而最害怕的就是先倒下的不是自己.
不知道为什么总是在这样绚烂的夜晚显得消极.
强制失眠
苦咖啡 苏打水 不想睡
想要珍惜时间 其实更想珍惜你
止疼药 流眼泪 闹铃响
我给自己一个梦 也希望把你也编织到这个梦里
远距离 长时差 空欢喜
你总是比我现实 如果幸福的残忍的 终点就是孤单么
2009-09-14
抽身离开椅子那一刹那，我想到了这句话。
“我先走了，我不想看你消失。”
七月
感谢你将我无限期的屏蔽。可以看到你的一举一动，但是我却不能有任何的举动。
不是第一次发现，不过这样的反复，让我也把这当成一种习惯。
只是当你再次受伤的时候不要再回来，我的慈善事业也走到了尽头。
之后的种种事情，让我想到了钢炼的等价交换。
在7月之前，我们就告一段落吧。
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6月的最后四天开始了，我人生第一次的打工生涯。
在这个巴黎似乎最喧嚣的区域，做着一份平静的工作。
每天有不同肤色，不同语言的人路过，我在这里经历着每一天的宁静 喧嚣 又回复宁静。
这里有开着劳斯莱斯招摇过世的大款，有沿街乞讨的乞丐，
有安静用餐留下小费的客人，有套三捡四耍赖讨账的小人。
这里有人间的百态，这里也有最真实的巴黎。
似乎还有更多的不为我知也不为人知的事情，不过看来我也没有时间和兴趣去了解了。
三月下.
也不知道为什么最近鼻子总流血,这张照片到不是刚才照的不过也是这一段时期的.我总结称为走火入魔.关于PS照片这件事情,我之前到是挺有兴趣的,不过后来发现我照的照片基本都是写实的,只要能把当时的景物或者人物原原本本的重现就达到目的了.其实我仍然很艳羡那写把照片的魅力和潜力发挥的更淋漓尽致的人们.(艳羡这词是我偷世界的).
明天法国换到夏时令,本来是一件在平常不过的事情,我却为这被抽走的一小时而感到遗憾,而自己到底浪费过几个、几十个,几百个甚至更多的一小时,或者一天从来没有计算过,一是因为我的懒惰,二是因为数目实在太庞大,加上自己的遗忘,三是如果的真的计算出来了,会因为这么多被浪费掉的时间而变的更惆怅.所以还不如就这样自己骗自己的跳过去.而那些跳不过去的,只有自己去承受.
睡觉
生命在于运动,我爱的运动是睡觉. 地点不限,时间不限.只要我想,那就一字睡.
证据如下:
三月半.
三月过半.似乎事情进展的并没有想象中的顺利.本来以为最后的几个月就会在复习.报考中慢慢消磨掉.可是仅仅选学校的这一件事情已经让我bloquer了将近一个星期.关于自己的能力一直就是属于高不成,低不就的状态.不过自己非要给自己一很高的目标.开始行动的时候已经有些信心不足,在最后失败的时候又不能心安理得的接受残局.
其实自己表面的平静,掩饰不了内心的紧张,确切的应该是慌张.我试图将每天的生活过的很轻松,但是还不能消去我内心对考试,对未来的恐惧.我总不是能心甘情愿的接受事实.可能是我对别人总是很慷慨,然后对自己很放纵.以为在我需要的时候,总会有那么一个人会向我伸出援手.而很少考虑,我应该独立的去做并且完成一些事情.
天气转暖,周五下午忙里偷闲的去公元睡了一觉,当乌云慢慢散开阳光照射在身上,让你觉得温暖而有舒适的时候就很自然的睡着了.比起巴黎,其实我的生活更需要这一屡阳光.